Мои заметки https://psych-o.ru ru Детская травма. Обида на родителей. Инфантильные клиенты. Плохие психологи. https://psych-o.ru/tpost/m3xcs7atc1-detskaya-travma-obida-na-roditelei-infan https://psych-o.ru/tpost/m3xcs7atc1-detskaya-travma-obida-na-roditelei-infan?amp=true Mon, 18 May 2026 04:30:00 +0300 Julia Scott Часть 1. Детская травма. Цикл из 4 статей.

Детская травма. Обида на родителей. Инфантильные клиенты. Плохие психологи.

Последнее время в соц.сетях появилось много высказываний, или мне так попадается, на тему - “хватит копаться в детских травмах, винить родителей, пора принимать решения и действовать”. Опираясь на свой, почти 20-ти летний опыт консультирования, хочу поделиться своими мыслями об этом.

Часть 1.

Детская травма (Д.Т.) есть. Это факт.

Встречается, к сожалению, у многих людей.

Что такое Д Т.?

Об этом много написано, психология сейчас сильно популярна.))

Коротко - это нарушение контакта с собой. Разрыв с собой происходит чаще всего в детстве. Ребенок бессознательно начинает ориентироваться на состояние и поведение значимого взрослого, так как от родителя, зависит его выживание. При этом, ребенок блокирует, вытесняет свои потребности, ощущения, эмоции - это и есть потеря контакта с собой. Став взрослым, такой человек не может построить гармоничные партнёрские, дружеские, профессиональные отношения и т.д. Психотерапия, психологи вместе с клиентами и занимаются восстановлением этого контакта. Если человек приходит к психологу в 30, 40 лет первый раз,то изменения не возникнут быстро, через пару консультаций. Всему нужно время. И это время будет зависеть от глубины травмы, от действий самого клиента, и от компетенций психолога.

]]> Детская травма. Обида на родителей. Инфантильные клиенты. Плохие психологи. https://psych-o.ru/tpost/nsygefrht1-detskaya-travma-obida-na-roditelei-infan https://psych-o.ru/tpost/nsygefrht1-detskaya-travma-obida-na-roditelei-infan?amp=true Mon, 18 May 2026 04:43:00 +0300 Julia Scott Часть 2. Родители. Цикл из 4 статей.

Детская травма. Обида на родителей. Инфантильные клиенты. Плохие психологи.

Часть 2.

Родители.

Высказывать обвинения родителям за “своё детство”, после терапии или во время, и ждать от них извинений - бессмысленно, и действительно инфантильно. Родители всегда действуют: из любви (если здоровы), из желания “сделать как лучше”, и главное, из того опыта, который есть у них, то есть, как их самих любили.

Они сами чаще всего, находятся в детском эго состоянии. Именно, поэтому они не могут принять мнение, что “были в чём-то неправы”, не могут сказать “мне жаль”. Так сказать может только взрослый психологически, а не по возрасту человек.
Задача психолога, дать место и время клиенту для проживания вытесненных детских чувств, обиды, страха, злости.. Высказать свое недовольство, претензии в кабинете психолога! Прожить, принять и смириться с тем, что так было, и это не изменить. Перестать ждать, заслуживать “настоящую любовь” от родителей. Стать уже себе тем взрослым любящим родителем, которого хотел иметь иметь в детстве..

Это как раз возможно! Изменить родителей нет.

]]> Детская травма. Обида на родителей. Инфантильные клиенты. Плохие психологи. https://psych-o.ru/tpost/6mp7egxxj1-detskaya-travma-obida-na-roditelei-infan https://psych-o.ru/tpost/6mp7egxxj1-detskaya-travma-obida-na-roditelei-infan?amp=true Mon, 18 May 2026 06:31:00 +0300 Julia Scott Часть 3. Инфантильные клиенты. Цикл из 4 статей.

Детская травма. Обида на родителей. Инфантильные клиенты. Плохие психологи.

Часть 3.

Инфантильные клиенты

Большинству людей психотерапия помогает. За время терапии, человек проживает детскую боль, трансформирует детские, не эффективные жизненные стратегии, которые возникли в результате Д.Т., в новые способы коммуникации с собой, и с другими людьми. Человек становиться взрослым психологически. Он восстанавливает контакт с собой, со своими потребностями и желаниями. Умеет о себе заботиться, поддерживать, реализовать свои цели и желания. Всё это возможно, только в одном случае, когда клиент берет ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою жизнь! И оставляет своих родителей в покое, отдавая им ответственность за их жизни.

Он сам принимает решение, как и сколько он будет общаться с родителями. Именно общаться, а не выкатывать постоянные претензии. Если клиент продолжает винить родителей, обижаться, то это не психотерапия не работает, это уже выбор человека. Каждый имеет право на свой выбор. Человек остаётся в детской инфантильной позиции, позиции жертвы сознательно, и имеет определённые выгоды.

В моей практике тоже встречаются такие клиенты. Когда человек приходит к осознанию своего поведения, своей выгоды и нежелания, что либо менять, то я предлагаю завершить нашу работу, так как не вижу в ней дальнейшего смысла.

]]> Детская травма. Обида на родителей. Инфантильные клиенты. Плохие психологи. https://psych-o.ru/tpost/okhlluj5c1-detskaya-travma-obida-na-roditelei-infan https://psych-o.ru/tpost/okhlluj5c1-detskaya-travma-obida-na-roditelei-infan?amp=true Mon, 18 May 2026 06:32:00 +0300 Julia Scott Часть 4. Плохие психологи. Цикл из 4 статей.

Детская травма. Обида на родителей. Инфантильные клиенты. Плохие психологи.

Часть 4.

Плохие психологи

Психологи, как любые другие специалисты, разные. Разные по квалификации, опыту, и человеческим качествам, как врачи, учителя, парикмахеры, менеджеры … Как все люди. Есть психологи, которые не работают с собой, и этим мешают своим клиентам. Есть, которым всё всё равно, “ходит деньги платит и ладно”. Есть с “горящими глазами, которые стремятся причинить добро”. Как врачи, например, которые могут назначить кучу ненужных анализов, пациенты же не разбираются. Да, у нас , у психологов всё как у всех других специалистов, всё как в жизни.)

К счастью, мы можем психологов выбирать(как и других специалистов), менять, пока не найдём подходящего.

И за результат психотерапии ответственность несут оба участника процесса, психолог и клиент. К психологу приходит взрослый, платит деньги, и каждый раз принимает решение, применять то новое, что приобрел на сессии или нет.

Жизнь взрослого это ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за выборы, принятые решения, и их последствия. У детей ответственность только формируется, у них магическое (детское, инфантильное) мышление, то есть в их жизни всё СЛУЧАЕТСЯ САМО (это всё делают родители).

]]> Хвалить себя. Зачем? Как? https://psych-o.ru/tpost/7r9ki0m4n1-hvalit-sebya-zachem-kak https://psych-o.ru/tpost/7r9ki0m4n1-hvalit-sebya-zachem-kak?amp=true Wed, 19 Mar 2025 06:32:00 +0300 Многие не хотят себя хвалить, считая это хвастовством. Но это не оно. Разница большая.Хвалить себя это ГОВОРИТЬ О СЕБЕ.

Хвалить себя. Зачем? Как?

Все мы знакомым с критикой и похвалой.

Эти “инструменты” мы используем для совершения действий, которые приведут к получению желаемого, достижению определенного результата, цели, решению задачи.

Когда человек что-то сделал, получил результат и одобряет его, он испытывает радость, удовлетворение. В организме вырабатывается дофамин, гормон удовольствия, его ещё называют «мотивационный гормон», и человек хочет продолжать.

Если человек начинает критиковать, обесценивать свой результат, то у него падает резко уровень дофамина, возникает тревога, страх. У человека снижается мотивация что либо делать, особенно новое, растёт неуверенность в себе, и он старается быть незаметным.

Что такое хвалить себя?

1. Это осознавать, признавать свои качества, знания, умения, навыки, опыт.

2. Присваивать. (когда я присвоила, я знаю, чем я владею , на сколько и могу ещё развивать).

3. Заявлять о них (то есть, о себе) социуму и делиться с миром.

Например: «Я отлично владею английским, пишу, говорю, понимаю технические документы», или «Я прекрасно разбираюсь в закусках, могу организовать фуршет на 20 человек за 2 часа»; я знаю… я умею, я могу…

и т.д.

P. S. Многие не хотят себя хвалить, считая это хвастовством. Но это не оно. Разница большая.

Хвалить себя это ГОВОРИТЬ О СЕБЕ.

Хвастаться это СРАВНИВАТЬ СЕБЯ С ДРУГИМИ: я быстрее, я больше, я дольше, “я это сделал быстрее и лучше, чем П.”

]]> Почему трудно хвалить себя, а критиковать просто? https://psych-o.ru/tpost/nr3udsrz31-pochemu-trudno-hvalit-sebya-a-kritikovat https://psych-o.ru/tpost/nr3udsrz31-pochemu-trudno-hvalit-sebya-a-kritikovat?amp=true Fri, 21 Mar 2025 06:42:00 +0300 Критическое отношения к себе мешает человеку радоваться, присваивать свои достижения, ощущать удовлетворение от достигнутых целей, двигаться в том направлении, куда действительно хочется.

Почему трудно хвалить себя, а критиковать просто?

1. Восприятие себя (какой(-ая) я?) формируется и закрепляется у нас в детстве и остаётся в бессознательном.

2. Ребёнок находится в безусловном доверии к родителям, и всё, что они говорят о нём, запоминается им, как абсолютная правда. Ребёнок не сомневается в словах родителей, у него так устроена психика (иначе он не выживет), родители для него боги. Сюда же относятся все значимые взрослые в жизни ребенка — бабушки, дедушки, первые учителя, тренеры.

3. Сомневаться начинает подросток, он бунтует, критика усиливается. Но, даже если кто-то его хвалит, он уже не верит. У него уже закрепилось негативное знания о себе — “я плохой”, “я глупый”, “я неумеха”, ”я неудачник”, …

4. Дальше человек уже сам начинает себя критиковать.

5. Потом это делает партнёр по отношениям, коллеги, начальник.

Потому себя критиковать проще, потому, что это нам знакомо, привычнее! Мы просто действуем автоматически!

В 25 — 30 лет (кто-то раньше, кто-то позже) человек начинает чувствовать, сомневаться, задумываться, искать информацию — как изменить это, как помочь себе, идёт к психологу.

Но после одной, двух консультаций сложно научиться себя хвалить, ведь критиковать мы себя учились всю жизнь.

Такое критическое отношения к себе приводит в дальнейшем к определенным рискам, а именно, оно мешает человеку радоваться, присваивать свои достижения, ощущать удовлетворение от достигнутых целей, двигаться в том направлении, куда действительно хочется и т.д.

]]> Самокритика https://psych-o.ru/tpost/g4inezm6m1-samokritika https://psych-o.ru/tpost/g4inezm6m1-samokritika?amp=true Mon, 24 Mar 2025 07:19:00 +0300 Начать себя принимать безоценочно, научиться заботиться, поддерживать и хвалить себя, а не только критиковать.

Самокритика

У меня появилась идея.

Но начну я вот с чего.

Многим из нас близко знакомы такие выражения:

«опять ничего не делаешь»;
«голова дырявая, должна была догадаться»;
«растяпа», «сама виновата»;
«руки крюки, руки из ж@пы»;
«да какие это результаты, да это каждый может»;
«да куда ты с такими оценками лезешь, сиди не отсвечивай, тут поумней тебя есть»
и т.д.

Как вы уже догадались, это примеры критической оценки, а следовательно, и такого же, критического отношения к себе. Весь мой опыт работы психолога показывает, что очень многие люди мужественно (некоторые при этом длительно) работают со своими травмами, проблемами, кризисами, чтобы поменять это критическое восприятие себя на позитивное,на любовь к себе. То есть начать себя принимать безоценочно, научиться заботиться, поддерживать и хвалить себя, а не только критиковать. И если с заботой, поддержкой у многих получается, то когда просишь человека похвалить себя, то тут полная засада. У многих моих клиентов аж скулы сводит: «да нет», «ну что вы», «я конечно молодец, НО», «да это как-то неприлично», «пусть другие хвалят…».

И даже когда мы начинаем себя хвалить, всё равно, сначала есть огромный дисбаланс между объёмом критики и похвалы, поддержки. И поэтому в типичной стрессовой ситуации, при усталости мы быстрее возвращаемся к привычной модели оценки себя. Почему так — расскажу в другом посте.

]]> О взаимной любви https://psych-o.ru/tpost/z52x18a9y1-o-vzaimnoi-lyubvi https://psych-o.ru/tpost/z52x18a9y1-o-vzaimnoi-lyubvi?amp=true Mon, 31 Mar 2025 07:23:00 +0300 «Семейный сценарий» — это не приговор, его можно корректировать. А нужно или нет — решать вам.

О взаимной любви

Конечно, мы, люди, существа социальные. И для многих из нас имеют большое значение такие ценности как дружба, любовь. И все мы хотим, конечно, любви взаимной.

Очень часто слышу на консультациях от клиентов (мужчин и женщин): «Хочу, чтобы он меня любил. Я все для него делаю, забочусь, его интересы на первом месте. А он все воспринимает как должное! Хоть бы раз ужин подогрел, когда с работы прихожу.»

Спрашиваю: «А как вы относитесь к себе? Как заботитесь о себе?» — «Да никак особенно, я хочу, чтобы он.»

Такие отношения — это не отношения двух взрослых партнёров, а проекция детско-родительских. Например, сначала жена в роли «родителя» заботится о муже, а потом она «уходит в ребёнка» и ждёт, когда муж начнёт о ней заботиться. И если этого не происходит, она сильно обижается. А если муж решил через сколько-то лет ещё и уйти, то для женщины наступает крах: «Я всю жизнь ему отдала, а он, козёл, …»

К сожалению, для многих людей взаимность — это про то, чтобы «меня любили», при этом полностью исключается ВЗАИМНОСТЬ С СОБОЙ! Только научившись любить СЕБЯ, ценить СВОЮ жизнь, уважать СВОИ интересы, мы становимся по-настоящему взрослыми, самодостаточными личностями, способными построить счастливые партнёрские отношения.

Конечно, выбор партнёра не случаен, хотя многим кажется, что происходит именно так. Нет, наш выбор обусловлен нашим «семейный сценарием», то есть тем, как мы жили, как себя чувствовали в родительской семье, как общались между собой папа и мама. Если ребёнок вырос в семье, где царили любовь, уважение, поддержка между всеми её членами, то он уже имеет эту взаимную любовь, любовь к себе. И когда он вырастет, то будет строить отношения с партнёром не потому, что нуждается в нем и жить не может без него.

Может.

Просто им вместе хорошо.

Но не всем, как говорится, везёт. Во многих семьях сильны такие проявления, как агрессия, обиды, неуважение, игнорирование и тотальный контроль, причём не только по отношению к ребёнку, но и между супругами. В зависимости от того, что конкретно преобладало в семье ребёнка (страх, обиды, контроль, …), то и формировало его дальнейший «семейный сценарий».

Как я уже говорила в прошлой статье, «семейный сценарий» — это не приговор, его можно корректировать. А нужно или нет — решать вам.

]]> Про семейные сценарии https://psych-o.ru/tpost/gnlg13rvt1-pro-semeinie-stsenarii https://psych-o.ru/tpost/gnlg13rvt1-pro-semeinie-stsenarii?amp=true Fri, 04 Apr 2025 07:27:00 +0300 Семейные сценарии бывают очень разными. Но и «плохой» сценарий – не приговор. С этим можно (и нужно) работать. Было бы желание!

Про семейные сценарии

Начну с примера. Женщина (45 лет) пришла на консультацию с запросом: — Мужчина сделал мне предложение, а я боюсь его принимать. Предыдущие два моих мужа были пьяницами. Вот думаю — может, это я как-то поспособствовала этому. Скажу честно, была приятно удивлена такому началу нашей встречи. Обычно женщины в такой ситуации говорят только о мужчинах и только плохое.

В ходе консультации клиентка увидела, что она очень неуважительно относилась к своему отцу. Он работал шахтером, выпивал почти каждый день, но вел себя при этом тихо. А вот мама кричала на него, всячески унижая, оскорбляя, часто и при детях.

— Я все время думала: ну почему он ей не ответит, ведет себя как тряпка.

— И как вы думаете, почему? Что бы произошло, если бы папа ответил

— О… Крики, драка, наверное, ужас!

— Как мама реагировала на папино молчание?

— Ну, покричит, покричит и успокоится.

— Так почему папа молчал?

— Наверное, оберегал нас от скандалов. А ведь он нас всех выучил. Нас ведь трое в семье и все с высшим образованием. А еще он воевал.

Женщина плачет. Ей больно, она только сейчас увидела, что чувствует к папе на самом деле и любовь, и уважение, и ей горько, что она не сказала ему этого при жизни.

— Папа не возражал против моего института, против моего мужа. Раньше я думала, что ему все равно.

— А сейчас?

— Наверное, он его (мой выбор) принимал.

— Что значит принимал?

— Не мешал мне, он уважал мой выбор.

— То есть, папа относился к вам уважительно. А как вы относились к своим мужьям?

— Как мама к отцу.

И вот ее сценарий жены: жена — это та, которая критикует, унижает, не уважает.

Девочка берет (бессознательно, конечно) за образец поведение матери: «я буду, как мама». Или: «я никогда не буду, как мама». Нежелание быть похожей на маму — тот же сценарий, только со знаком минус. Для нее такие отношения и чувства, которые проявлялись в них — и есть любовь.

Не осознавая свои детские травмы, вырастая, мы воссоздаем такие же отношения в своих семьях. И хотя многим кажется, что партнеров мы выбираем случайно – «влюбились, и все», на самом деле это не так. Наше бессознательное выбирает (выделяет, делает привлекательным) такого партнера, семейный сценарий которого подойдет к нашему, как ключ к замку. И каждый опять будет переживать те чувства, которые ему знакомы с детства. Потому что именно в детстве, рядом с родителями, формируется чувство безопасности, что является базовой потребностью человека. И, если эта безопасность была окрашена негативными переживаниями, то происходит такое «закрепление»: «если я переживаю негативные эмоции — то я в безопасности».

Став взрослыми, многие понимают, что те отношения, которые у них есть, не то что счастливыми, но и нормальными не назовешь, но менять что-либо в своей жизни боятся. Потому, что новое, неизвестное пугает людей больше, чем то, к чему они привыкли.

Мужья этой женщины выросли, наверняка, в семьях, где собственные матери обижали и унижали их в детстве. Женившись, унижения продолжились, и они не нашли другого выхода, как уйти в пьянство. Вообще, пьянство — это психологическая защита от дефицита уважения у мужчин.

Но с пьющим мужем жить не просто. Сначала клиентка пошла «простым» путем – с первым мужем развелась. Но и со вторым получилось то же самое. И, как говорится, один раз — случайность, второй раз — закономерность, третий — диагноз. Третьего раза она ждать не стала, пришла на консультацию. Во время работы на консультации женщина увидела эту свою часть – «НЕ УВАЖАЮЩУЮ» отца, а, следовательно, и себя.

«Да я и сама себя не уважаю, свои достижения. Ну, вылезла из бедности, бизнес успешный, дом построила сама, дочь вырастила одна. Но погордиться собой все равно не получается. Да и дочка относится ко мне как-то потребительски».

Если мы не уважаем родителей, осуждаем их («ведет себя, как тряпка» — в этом примере), то мы и себя осуждаем, не уважаем и не любим. Это так, хотя мы часто не осознаём этого. Здесь работает наше бессознательное. При этом, имея внешний успех, многие не чувствуют радости, а продолжают испытывать различные негативные переживания.

Не уважая себя, мы не можем уважать других, так как МЫ МОЖЕМ ДЕЛИТЬСЯ ТОЛЬКО ТЕМ, ЧТО ИМЕЕМ.

В ходе работы клиентка сумела принять, простить эту неуважающую» часть и трансформировать ее в любящую, принимающую, уважающую отца и себя.

Семейные сценарии бывают очень разными. Но и «плохой» сценарий – не приговор. С этим можно (и нужно) работать.

Было бы желание!

]]> Как повысить свою самооценку? https://psych-o.ru/tpost/d0781td4y1-kak-povisit-svoyu-samootsenku https://psych-o.ru/tpost/d0781td4y1-kak-povisit-svoyu-samootsenku?amp=true Thu, 28 May 2026 02:04:00 +0300 Самый частый первый запрос на консультации: "как повысить свою самооценку?" Что такое самооценка и что на самом деле нам важно повышать: разбираем эту тему.

Как повысить свою самооценку?

]]> Критическое восприятие себя https://psych-o.ru/tpost/ap7h2t4h41-kriticheskoe-vospriyatie-sebya https://psych-o.ru/tpost/ap7h2t4h41-kriticheskoe-vospriyatie-sebya?amp=true Thu, 28 May 2026 02:09:00 +0300 Откуда берется критическое восприятие себя: разбираем в этом видео.

Критическое восприятие себя

]]> Как появляются ответственные или безответственные люди? https://psych-o.ru/tpost/ap03rb8301-kak-poyavlyayutsya-otvetstvennie-ili-bez https://psych-o.ru/tpost/ap03rb8301-kak-poyavlyayutsya-otvetstvennie-ili-bez?amp=true Thu, 28 May 2026 02:10:00 +0300 Откуда берется та самая ответственность? Как она формируется: кратко поясняю в этом видео.

Как появляются ответственные или безответственные люди?

]]> Много планов, но не могу начать действовать. https://psych-o.ru/tpost/zpvhufx5p1-mnogo-planov-no-ne-mogu-nachat-deistvova https://psych-o.ru/tpost/zpvhufx5p1-mnogo-planov-no-ne-mogu-nachat-deistvova?amp=true Thu, 28 May 2026 02:11:00 +0300 Почему иногда нам сложно начать делать. Вроде все придумал, распланировал, а действие все время откладывается. Давайте обсудим это.

Много планов, но не могу начать действовать.

]]>